Kochamy kobietę z górami bezczelności (i pasującymi diamentami). Wiesz, kto ma to w dupie? Urodzona na Węgrzech glamourpus Zsa Zsa Gabor, znana ze swoich białoblond włosów, dużych oczu, wielkiej biżuterii, małżeństw ze znanymi nazwiskami i tej pewności sposób mruczenia daaaarling. Zsa Zsa była jedną z pierwszych gwiazd, które zasłynęły wyłącznie z tego, że są sławne – dowcipne, zmysłowe, większe niż życie. Okazuje się, że dziewczyna nie tylko może się związać z najlepszymi z nich, ale potrafi także kręcić właściwe słowo jak niczyja sprawa, więc dodajemy do naszego klubu książki ( Vreeland , Von Furstenberg ) z inną godną uwagi, cytowaną kobietą.
Oto wybrane przezabawne, agresywnie antyfeministyczne rady ukochanej Gabor, zapisane w jej książce z 1970 roku: Jak złapać mężczyznę, Jak zatrzymać mężczyznę, Jak się go pozbyć , napisana po rozstaniu z piątym mężem i przed związaniem się z następną czwórką (!!). Smak Zsa Zsa: Moje rady nie zawsze są tak logiczne i spójne. Ale miłość nie jest logiczna i konsekwentna. Dlaczego więc moja rada powinna brzmieć. Jeśli chcesz takiego myślenia, idź do komputera. Komputery są zawsze logiczne i spójne, a widzisz, jak często im się to proponuje.
Uwaga: ITG nie popiera wszystkich tych rad, chociaż w pewnym sensie trzeba je podziwiać. (A niektóre są całkiem niezłe.)
W życiu:
Nie rozważam żadnego z błędów mojego małżeństwa. Wszystkie były dobrymi doświadczeniami i od każdego nauczyłem się czegoś ważnego. Od pierwszego małżeństwa z ambasadorem Turcji nauczyłem się, jak być dyplomatą. Od Conrada Hiltona nauczyłam się, jak być dobrą i oszczędną gospodynią domową. Od George Sanders zaczęłam uczyć się, jak zostać aktorką i neurotyczką. Od mojego czwartego męża, Herberta Huttnera, nauczyłam się bogacić się na inwestycjach. Od mojego piątego męża nauczyłam się, że przed ślubem z Teksańczykiem figurującym w nowojorskim rejestrze społecznym zawsze należy sprawdzić horoskop.
Wierzę, że w życiu należy zawsze traktować rzeczy poważne lekko, a lekkie poważnie. Taka moja postawa wpędza mnie w wiele kłopotów.
Myślę, że rasy psów i rasy mężczyzn są do siebie bardzo podobne. Jeśli uważasz, że to obraźliwe, że porównuję ludzi do zwierząt, cóż, gdybyś wiedział, jak kocham zwierzęta, zrozumiałbyś, że z moich ust to komplement.
Mówię ci, na tym świecie odrobina szaleństwa pomaga zachować zdrowie psychiczne.
Każda kobieta, która bez przerwy kręci się po domu ze smarem na twarzy i lokami we włosach na oczach męża, jest głupią kobietą. Jeśli tak twierdzi, sam nie jest geniuszem.
Nigdy nie wychodzę wieczorem z kobietami. Wolę się zastrzelić. Mój ulubiony dowcip jest taki, że aby utrzymać małżeństwo, mąż powinien spędzić wieczór z chłopcami, a żona też powinna spędzić wieczór z chłopcami.
Pamiętaj – jedynym miejscem, w którym mężczyźni chcą głębi w swoich kobietach, jest dekolt.
Wiesz, to, co jest naprawdę ważne dla kobiety, nawet bardziej niż bycie pięknym i inteligentnym, to zapewnianie rozrywki.
Na kobiecej sylwetce:
długie i krótkie włosy
Każda kobieta, która cały czas jest na diecie, nie może powstrzymać się od zrzędzenia. Nikt nie może być zabawny ani rozrywkowy na diecie.
Nie ma diety na duże ego.
Mówią, że w zasadzie wszyscy mężczyźni wolą zaokrąglone kobiety, słodkie wino i Czajkowskiego. Jeśli chcesz być atrakcyjna dla mężczyzny, powinnaś mieć trochę ciała, a nie tylko kości jak Bazar harfara Lub Moda Model. Wszyscy mężczyźni, których spotkałam w życiu, kiedy patrzyli na zdjęcia tych modelek, mówili: „Mój Boże, jak mogłabym się z tym kochać?” (Oni mogliby… i robią, uwierz mi).
Na futrach:
Nigdy nie kupuj sztucznych futer, bo to gorsze niż śmierć.
Jeśli masz płaszcz z szynszyli, który ma dwa lub trzy lata i jest już zbyt niemodny, aby go nosić, udaj się do kuśnierza i poproś go, aby zrobił z niego ładną podszewkę do płaszcza przeciwdeszczowego, która jest jeszcze bardziej szykowna niż byłoby na zewnątrz. Albo zawsze możesz zrobić z tego matę do kąpieli dla szynszyli.
Na pieniądze:
Nie ma lepszych pieniędzy do wydania niż własne.
Prowadź osobne konta bankowe. Zawsze mam; nie dlatego, że moi mężowie mi nie ufają, ale dlatego, że ja nie ufam sobie.
Jestem kompulsywnym kupcem. Chcę czegoś pięknego, co widzę. W ten sposób powstał Waldorf Astoria. Powiedziałem Conradowi Hiltonowi: „Chcę Waldorfa”, a on go kupił. Jedynym problemem było to, że rozwiodłam się z nim przed ukończeniem depozytu.
Diamenty są lepszą inwestycją dla zamężnej kobiety niż cokolwiek innego, bo jeśli kiedykolwiek zdarzy się, że pewnego dnia rozwiedziesz się i cały majątek zostanie podzielony, twój mąż prawdopodobnie powie, jeśli jest dżentelmenem: „My podzielisz się całym pozostałym majątkiem, ale ty zachowaj wszystkie swoje diamenty. Przecież nie mogę ich nosić.’ (Mam nadzieję, że jesteś żoną tego typu mężczyzny, bo niektórzy mężczyźni, których znam, będą je nosić).
Ludzie mówią, że nie można się pomylić z akcjami największych spółek takich jak AT&T, ale co się stanie, gdy w końcu wszyscy znudzą się telefonem dzwoniącym za każdym razem, gdy robią coś ważnego, czego nie należy przerywać, na przykład kąpiel lub gotując suflet albo kochając się, a oni mówią: „Do diabła z tym” i wyrywają im telefony z korzeniami, na co mam ochotę robić coraz częściej.
Na miłości:
Czasami bariera językowa przedłuża miłość.
Mężczyźni zakochują się w swoich oczach – podoba im się to, co widzą – a kobiety zakochują się w swoich uszach – podoba im się to, co słyszą!!
Jeśli złapiesz tego wspaniałego mężczyznę, jakie znaczenie ma wiek? W końcu miłość jest ślepa i nie jest dobra w arytmetyce.
wieszanie eukaliptusa pod prysznicem
Niestety prawdą jest, że większość mężczyzn, których wybieram, to typ, który spodoba się większości kobiet, ponieważ jestem bardzo ostrożnym klientem.
Miłość powinna być inspiracją, a nie obowiązkiem.
Spójrzmy prawdzie w oczy: miłość i małżeństwo to tak naprawdę dwa zupełnie różne zwierzęta, takie jak tygrysy i konie. Rzadko można spotkać ich żyjących razem w tej samej klatce. W każdym razie nie na długo.
Jeśli jesteś szalenie wściekła na swojego męża, to głównie jesteś zła zakochani , nie żonaci. Największym szczęściem na świecie jest mieć legalny romans. Ale La Rochefoucauld miał rację, kiedy powiedział: „Prawdziwa miłość jest jak widzenie duchów, wszyscy o tym mówimy, ale niewielu z nas kiedykolwiek je widziało”.
Znalezienie nowego męża nie jest trudne, ale raz w życiu pojawia się ktoś, kto jest dla ciebie na przykład dobrym partnerem do pomostu.
Miłość może trwać tylko wtedy, gdy napotyka jakąś dużą przeszkodę do pokonania – jak mąż. To Proust to powiedział. Nigdy nie dostał rozwodu. Nigdy się też nie ożenił.
O małżeństwie:
Oscar Wilde powiedział kiedyś: „Mogę oprzeć się wszystkiemu z wyjątkiem pokusy”. Osobiście potrafię oprzeć się każdej pokusie z wyjątkiem małżeństwa.
Pamiętaj, jeśli w rodzinie nosisz spodnie, kochanka twojego męża będzie nosić sobole.
Niestety prawdą jest, że jedynym mężczyzną, który zawsze poprosi cię o natychmiastowe poślubienie, jest ten, którego nigdy byś nie poślubiła.
Jeśli podoba ci się mężczyzna, a on lubi ciebie, powinnaś wyjść za mąż tak szybko, jak to możliwe. W przeciwnym razie oboje zmienicie zdanie. Po ślubie jest na to mnóstwo czasu.
Każda dziewczyna powinna chociaż raz w życiu wyjść za mąż. To konieczność. Bo jak już wyjdziesz za mąż, jesteś panią i nawet jeśli w małżeństwie się nie uda, nie mogą przyjąć To z daleka od ciebie.
Nie radziłabym żadnej dziewczynie wyjść za mężczyznę tylko dlatego, że jest bogaty. Całkowicie wierzę w to szkockie przysłowie, które mówi: „Nie żeń się dla pieniędzy; możesz pożyczyć taniej.
Trzy razy na pięć wzięłabym Amerykanina za męża. W rzeczywistości ja zrobił weź Amerykanina za męża trzy razy na pięć. Żaden inny mężczyzna nie naprawi Twojej zmywarki i elektrycznej bramy tak dobrze, jak Amerykanie. Europejscy mężczyźni absolutnie nie chcą niczego naprawiać. To przekracza ich godność.
Kiedy młoda dziewczyna, która jest żoną starszego mężczyzny, sama osiąga dojrzałość, mężczyzna, z którym wyszła za mąż, prawdopodobnie już nie żyje. To oczywiście idealne małżeństwo.
Nigdy nie pozwalaj mężowi jechać na wakacje bez Ciebie, chyba że będzie to wyprawa wspinaczkowa na Everest w towarzystwie innych mężczyzn i szerpów, albo spływ rzeką zapięty w kajaku, żeby nie mógł się wydostać, gdy przejdzie przez miasto. Ale nawet wtedy, dla bezpieczeństwa, powinnaś wysłać z nim swoją matkę, pod warunkiem, że nie jest ona twoją macochą, która wygląda na Twój wiek lub młodszą...
Zauważyłam, że często im bardziej romantyczny jest mężczyzna zanim małżeństwo, tym mniej mu zależy. Przynajmniej z żoną.
O seksie:
włosy Davida Beckhama
Wokół jest o wiele więcej seksu, niż większość mężczyzn jest w stanie sobie poradzić.
Eksperci w dziedzinie psychologii są zgodni, że starsi mężczyźni i młodsze dziewczyny lepiej do siebie pasują, ponieważ mają taki sam mały popęd seksualny. Osoby, których zadaniem jest badanie seksu, mówią również, że starsze kobiety powinny wychodzić za młodych mężczyzn... Obie mają większy popęd seksualny. To wyjaśnia udane małżeństwa, takie jak Audrey Hepburn i ten młody włoski psychiatra. To musi być w porządku, skoro Audrey to robi.
W dzisiejszych czasach każdy mężczyzna w wieku od 15 do 95 lat może mieć dzieci – i nawet probówka może to zrobić. (Miłą rzeczą jest to, że nie musisz spać w nocy i zastanawiać się, z kim tańczysz z probówką.)
Nie mogłabym znieść życia w haremie, nawet gdybym była faworytką (co oczywiście byłabym, choćby dlatego, że otrułabym wszystkich pozostałych). Poza tym w haremie jedynymi mężczyznami, z którymi można rozmawiać, oprócz męża, będą eunuchowie, a ja mam ich dość, odkąd mieszkam w Hollywood.
Bez względu na to, w czym mężczyzna jest ekspertem, zawsze myśli, że jest także ekspertem w byciu kochankiem.
Jak zawsze mówiłem: „Towarzystwo trójki, a czwórki to orgia”. A orgie nie są dobre dla nikogo – z wyjątkiem Felliniego, który je po prostu pięknie filmuje.
O rodzinie:
Jeśli potrafisz walczyć bezpośrednio z matką, możesz zaoszczędzić fortunę na rachunkach za psychiatrę.
Jeśli o mnie chodzi, nie powinieneś dwa razy patrzeć na synka mamusi. Właściwie to ani razu.
Jeśli chodzi o opiekę, jest to dość łatwe do zrozumienia. Zatrzymujecie wszystkie małe dzieci, a te, które ukończyły osiemnaście, dwadzieścia lat, pozwalacie ojcu. Dzieje się tak z trzech powodów: 1. Starszych i tak nigdy nie ma w domu. 2. Opieka nad starszymi sprawia ogromny ból głowy. 3. Podają Twój wiek.
Na randkach:
Najlepszym sposobem na natychmiastowe przyciągnięcie mężczyzny jest posiadanie wspaniałego biustu i o połowę mniejszego mózgu i pozwalanie im obu się pokazać. Jeśli jednak masz już te dwie rzeczy, prawdopodobnie nie czytasz tego, ponieważ nie musisz. Jesteś zbyt zajęty biciem ludzi kijem baseballowym. Mam też nadzieję, że nie spędzisz zbyt wiele czasu na czytaniu.
Podkreślaj swoje mocne strony, twarz, nogi, pośladki lub coś innego, co mężczyźni zwykle uważają za atrakcyjne, a nie łokcie czy stopy. Chociaż Goethe, słynny niemiecki poeta, powiedział: „Ładna stopa to wielki dar natury”, nie codziennie spotyka się takich ludzi jak Goethe.
Jednym z najlepszych miejsc, w których zdecydowanie nie można znaleźć mężczyzny, jest Hollywood.
Dużo lepiej będzie, jeśli zostaniesz w domu i będziesz najładniejszą dziewczyną w Paryżu, Nowym Jorku, Chicago i Budapeszcie, zamiast być 27 304 najładniejszą dziewczyną w Hollywood.
Jeśli w ogóle ledwo możesz znieść mężczyznę, powiedzmy, w Pittsburghu, zniesiesz to adorować go w Paryżu. Gwarantuję to. Z drugiej strony, jeśli znajdziesz mężczyznę w Paryżu, koniecznie zostaw go w Paryżu, bo jeśli zabierzesz go gdzie indziej, przekonasz się, że to nie był ten mężczyzna, ale – jak głosi piosenka – był Paryż, który kochałeś.
Każdy mężczyzna, który nie może cieszyć się otrzymywaniem pięknych kwiatów [od kobiety] i myśli, że to bycie maminsynkiem, nie jest zbyt pewny bycia mężczyzną.
O romansie:
Udany romans jest jak gra w przeciąganie liny.
Pamiętaj jednak, że gra trudna do zdobycia przychodzi Po myśli, że cię ma. Jeśli ty grasz jako trudny do zdobycia, podczas gdy on gra jako trudny do zdobycia, wtedy nikt nikogo nie zdobędzie.
najlepsza naturalna kąpiel z bąbelkami
Spójrzmy prawdzie w oczy, w dziewięciu przypadkach na dziesięć intelektualiści woleliby pójść spać z dobrą książką. To tylko pokazuje, jak nieinteligentny może być inteligentny człowiek.
O rozwodzie:
Kimkolwiek jesteś, panią Rockefeller czy pani Smith, masz tylko jedno życie. Nigdy nie możesz być tak nieszczęśliwy sam, jak tak nieszczęśliwy, jak możesz być z kimś, z kim nie chcesz być. Sama możesz iść do kina, możesz włączyć telewizor, możesz nałożyć krem na twarz, możesz sprawić sobie szczeniaka lub parę kotów, możesz czytać, możesz upiększyć się dla przyszłość, możesz zrobić wszystko, co ci się podoba.
Cóż za mądra dziewczyna z tej Elizabeth Taylor. Za każdym razem, gdy wychodzi za mąż, dostaje lepszy i większy diament. Nie wiem, czym to się skończy, ale nie podoba mi się to.
Jeśli można naprawić nos, jeśli psuje to twarz, z pewnością nie ma nic złego w rozstaniu się, jeśli małżeństwo zrujnuje całe twoje życie.
Prawda jest taka, że nigdy tak naprawdę nie poznaje się mężczyzny, dopóki się z nim nie rozwiedziesz.
„Z moim mężem nie rozmawiam” – mówi wiele kobiet. A ja zawsze pytam: „Jak można mieć tyle szczęścia?”
W chwili, gdy rozumiem mężczyznę, przestaje on być dla mnie ekscytujący i wyzwaniem. A ostatnią rzeczą na świecie, której pragnę, jest to, aby mężczyzna zrozumiał Ja i wiedzieć, co zawsze dzieje się w środku Mój głowa. Odrywa to od całej mojej tajemnicy, która, jak już mówiłem, jest najważniejszą rzeczą między mężczyzną i kobietą.