Dzięki trzyletniemu aparatowi mam proste zęby. Dzięki nieregularnym aplikacjom Crest White Stripes są one białe. Ale za uporządkowaną fasadą kryje się kupa śmieci wypełniona plombami, koronami, pęknięciami, cofającymi się dziąsłami i innymi tandetnymi rzeczami. Moje zęby są w tak złym stanie, że do połowy stycznia tego roku wyczerpałem całe ubezpieczenie dentystyczne na rok 2014. Moja niechęć do opieki stomatologicznej prawie równa się mojej potrzebie.
rutyna po prysznicu
Problem zaczął się od ortodoncji. Aparat ortodontyczny jest drogi, więc rodzice wysłali mnie do taniego ortodonty. Budynek stał przy ruchliwej arterii zasnutej spalinami autobusów. Znajdowały się w nim rzędy krzeseł, na których dziesiątki dzieci pobierały poprawki „bam, dziękuję, proszę pani”. Pracownicy plotkowali podczas pracy. Miało to miejsce mniej więcej w czasie skandalu Lewinsky’ego, więc dowiedziałam się, co oznacza obciąganie, przyswajając wskazówki kontekstowe od higienistek dentystycznych.
Zniżka czy nie, założenie aparatu było przywilejem i jestem wdzięczna, że nie mogę już wkładać całych rodzynek między szczelinę przednich zębów w ramach fajnej szkolnej sztuczki. Mam też to szczęście, że w mojej obecnej pracy oferowane jest ubezpieczenie stomatologiczne. To powiedziawszy, okresy mojego życia, w których byłem bez ubezpieczenia, były jednymi z najszczęśliwszych. Nawet obietnica gazu rozweselającego nie była w stanie zwabić mnie do gabinetu chirurga jamy ustnej, kiedy kilka lat temu wyszły mi trzy zęby mądrości. (Czwarty wciąż się tam ukrywa i czeka na swój czas.)
Jedyną przyjemną rzeczą u dentysty jest możliwość zdobycia torby z gadżetami. Można by wypchać torebkę z gadżetami ozdobami do paznokci u nóg i to by mnie zachwyciło. Nie oznacza to oczywiście, że faktycznie używam minipudełek z nicią dentystyczną i miętowymi płynami do płukania ust. Jeden z przyjaciół polecił mi nitkowanie przed lustrem powiększającym, abym mógł obserwować wszystkie wychodzące na zewnątrz rzeczy. Naprawdę widać, jak duże robisz postępy – powiedziała. To satysfakcjonujące. Fuj! Były dentysta ostrzegł kiedyś, że szczotkowanie zębów bez nitkowania jest jak branie prysznica w butach. Nie czyścisz nawet najbrudniejszych części.
Nie trzeba dodawać, że żadna z rad się nie przyjęła. Rozumiem, że postępuję leniwie i głupio, pomijając nawet najbardziej podstawową część pielęgnacji jamy ustnej – szczotkowanie – ale świadomość problemu nie prowadzi do jego rozwiązania. Jeśli złowieszcze ostrzeżenia nie pomogą, co będzie?
Być może absurdalny nadmiar. Kilka tygodni temu, chcąc się samodoskonalić, wyszukałam w Google nazwę luksusowej pasty do zębów. Podobnie jak wielu Amerykanów, jestem frajerem produktów oznaczonych jako premium. Wysokiej jakości ręczniki kąpielowe? Kawa premium? Tak i tak! Super lody premium? Dziękuję i dobranoc! W miarę upływu kategorii marketingowych premium jest zarówno nieuregulowane, jak i pociągające, co sprawia, że moje oczekiwania są niebotycznie wysokie, a jednocześnie przesłaniają wszelkie myśli o odpowiedzialności. Jestem szczególnie podatny na obietnice najwyższej jakości przedmiotów, które wcześniej uważałem za zamienne: detergentów, ręczników papierowych, zbrylającej się kuwety dla kotów i pasty do zębów.
najlepszy wosk dopochwowy
Pierwsze zdjęcie, które pojawiło się po wpisaniu w Google luksusowej pasty do zębów, nie rozczarowało. Pochodziła z firmy o nazwie Teodent a jego wzornictwo czerpało z Wersalu: pudełko i tuba były kremowo-marmurowo-białe ze złoconymi dodatkami. Przy cenie 99,99 USD cena za pojedyncza rurka pasują również do motywu Wersalu. (Firma produkuje również pasty do zębów w normalnej cenie – to ich linia z najwyższej półki, Theodent 300, ma tę cenę.)
Mówiąc oczywiste, płacenie 99,99 dolarów za pastę, którą wciera się w zęby, a następnie wypluwa, jest ekstrawagancją. Czuję, że to coś Kaligula co by zrobił po kąpieli w pieniądzach i skazywaniu ludzi na śmierć za śmiech. Kiedy ITG nabyło tubkę i dało mi ją do testów, poczułem się bardziej okrutnym i ekscytującym człowiekiem. (Wierzę, że to słowo jest imperialne.)
Pierwsze pytanie, jakie należy zadać w związku z pastą do zębów Theodent 300 brzmi: Dlaczego to tak dużo kosztuje? Odpowiedź jest taka, że zawiera związek, który firma nazywa Rennou, który jest ekstrahowany z kakao i który oni prawo , jest lepszy niż fluor w naprawie szkliwa zębów. Wszystkie produkty Theodent zawierają ten związek, ale Theodent 300 ma go więcej. Innymi słowy, płacisz za dużą dawkę zastrzeżonego tajnego składnika. Każdy, kto czytał Charlie i fabryka czekolady Potrafi zrozumieć magnetyzm takiego produktu, z jego połączeniem tajemnicy, magii, bogactwa i czekolady.
zespół ogrodniczy
Jeśli chodzi o naukę, cóż: wygląda na to, że przeprowadzono tylko jedno badanie kliniczne – badanie z podwójnie ślepą próbą z udziałem 80 pacjentów, sfinansowane przez firmę Theodent – i kilka mniejszych badań (również sfinansowanych przez firmę Theodent), zatem skuteczność produktu nie jest taka sama. dokładnie udowodnione ponad wszelką wątpliwość. Jednak pomysł nacierania zębów produktem czekoladowym zatwierdzonym przez dentystów jest na tyle atrakcyjny, że przezwycięża wszelkie podejrzenia; Chcę wierzyć.
Nie potrzebujesz badań klinicznych, aby zaobserwować dwie rzeczy: po pierwsze, Theodent 300 nie kłuje ust jak zwykła pasta do zębów. Po drugie, zamiast sączyć się z dziurkowatego otworu, Theodent 300 ma małą kwadratową końcówkę, co jest zaskakująco przyjemnym detalem. Możesz nałożyć na szczoteczkę schludną wstążkę pasty do zębów, a dawka w naturalny sposób będzie mniejsza, co jest rozważne, gdy kosztuje około 30 dolarów za uncję. Smak jest łagodny; nuta mięty zamiast arktycznego podmuchu. Dzięki niemu Twoje zęby poczują się, jakbyś właśnie wrócił od dentysty.
Bardziej czarującym produktem (i czarująco przystępnym cenowo — 11,99 USD!) jest produkt Theodent pasta do zębów dla dzieci , który jest nie tylko wykonany z czekolady, ale smakuje też mi się to podoba. Tutaj pozwolę, aby przemówiła kopia produktu:
HEJ, DZIECIU… JEŚLI MASZ WIELKIE MARZENIA, PRZYSZŁOŚĆ NALEŻY DO TWOJEJ!… THEODENT KIDS NAPRAWDĘ SMAKUJE JAK CZEKOLADA I NIE JEST SZKODLIWY W PRZYPADKU POŁKNIĘCIA. CZY TO NIE BRZMI JAK WIELKI MARZENIE? W KOŃCU PRAWDA! CZY TY TEŻ JESTEŚ MARZĄCYM? CZY JESTEŚ DZIECKIEM TEODENTA?
Jeśli nie krzyczysz TAK! TAK, JESTEM! w takim razie nie wiem, co z tobą zrobić. Wersja dla dzieci faktycznie smakuje jak lukier czekoladowy i – w przeciwieństwie do fluoru – nie jest toksyczna do połknięcia. Ponadto kosztuje przystępną cenę 9,99 USD. Więcej niż Crest, ale tylko ceną kilku batoników Hershey...